1º semana de faculdade

Nada melhor do que começar a semana sendo do 2ºano da faculdade trajada a praxar os pobres dos caloiros. Mas não acaba aqui. Com um verão a mandar sms à dita personagem, levou-me a pensar o pior. E claro a minha vida é a sério, e o amor não está incluído.




Segunda
Gritos e mais gritos. Collants rasgados, um beijo na cara sem qualquer significado. Nada melhor como começar este semestre.


Terça
Tosse, febre, cabeça. FIQUEI DOENTE, COMO? Ok! Calma, muita calma.


Quarta
Vejo uma gaja no poster dos morangos, a seguir digo que é um gay e por fim vejo que é uma colega da faculdade. Muito bem! Pés feitos num oito, continuo sem voz e o pior a pessoa não me fala. Mas sou reconhecida pelos professores, nada mau. AH! Troca de capas, estou para saber porque, mas pronto.


Quinta
Doente, cansada, sem novidades.


Sexta
Pior! Estou tão mal que nem me levanto. Tenho conversas interessantes. O rapaz das sms's de Verão deixa-me confusa.




Nada mau! Vejamos se melhora.
Confusa 

Finalmente descobri

Ela: Quando vais à praia com um grupo de amigos, quem é que espalha o protector na costas? (Neste caso não há raparigas)

Ele: Apanho um escaldão.

Estúpido, tudo para não ser chamado de maricas. Põe em causa a saúde. Boa, os meus parabéns!

Regras de ouro para escolher um lugar na praia (II)

 - Bebés (pois eles podem lançar bombas ou até mesmo deitar cá para fora );


- Pessoas que comem de boca aberta (vá que não vá, vá lá comer para outro lado);


- Velhas que escarram para a areia (PORRA! É nojento);


- Vendedores ambulantes (não se percebe nada do que eles dizem);


- Jogos (o meu rabo não é nenhum alvo, sff tenham lá cuidado);


- Pessoas adormecidas (cama não?).


A 1ª parte está Aqui

Estar na praia é como fritar panados.

Primeiro passas os condimentos necessários na bifana para dar sabor (protector solar na pele)
Segundo passas pelo ovo (água) 
Terceiro pelo pão ralado (areia) 


e por fim vai a fritar (esturrar na toalha).




Sim, eu odeio praia, pois não há coisa mais nojenta do que a areia, pois encontras um pouco de tudo. 

regras de ouro para escolher um lugar na praia:

•  Não pode haver casais à marmelada (se o rapaz colocar a mão em zonas sexuais, faça o favor de fugir, pois ele irá limpar zonas eróticas da sua amada)
• Não pode haver beatas no chão (o acto de fumar já é repugnante então fumar na praia e deixar lá as beatas ainda consegue ser pior);
• Idosos com pêlos nas costas mas já a ver o rego ( simplesmente é nojento)
• Idosas de biquíni (elas a qualquer momento podem tirar a parte de cima)
• Cães (mas porque raio?)
• Surfistas ( eles não têm conversas interessantes, só irás ouvir: Sim meu, as ondas estão altamente). 
• Gajas de cor dita preta (Qual é a delas de ficar o dia todo a esturrar?)

Se não houver estes ditos imprevistos na praia, podes estender a tua toalha e fazer o que te der na gana. 

Pseudo-Crónica

Saiu esta semana no jornal i, que por apenas 400 euros e com Internet se podem comprar certificados do 12º ano, noutra not´cia saiu também que os alunos estão cada vez mais fracos. Mas porque? Não estou a ver qualquer explicação para ambos os factos. Uma coisa é certa, estudar ou não estudar é a mesma coisa. Quem nunca utilizou cabulas nos testes? Vá lá admitam. 

Comprar um certificado é a mesma coisa, enquanto que algumas copiam nos testes e fazem o 12ºano há outros que basta um pequeno click e um pouco de dinheiro já têm o seu certificado. Também não é o nosso 1ºministro que teve a sua licenciatura a um domingo à hora de almoço?

Após ter uma licenciatura os jovens desempregados ficam deprimidos como é óbvio, MAS POR OUTRO LADO andam ai salários a subir até mesmo a bater recordes, enquanto que nós portugueses vamos ficando para trás e mais pobres, não comento mais se não ainda desapareço misteriosamente.

Vejam lá bem a sorte, não é que hoje dão livros de graça em Lisboa? Sim sim, José Mário Silva lançou o livro "O Bibliotecário de Babel", e andou a dá-lo no Miradouro do Monte Agudo pelas 10h. Poças! E eu que queria um livro.

Mais nada acrescento.

Conversas do pé para a cova

Senhora de idade: Quando morreres não podes ir de calças!
Eu: Porque?
Senhora de Idade: Porque quando chegas ao céu, o S. Pedro levanta-te a saia e vê as tuas impurezas.
Eu: HAN?! Não é mais rápido as calças? É só baixa-las.
Senhora de Idade já passada comigo: NÃO! Tens de ir de saia e acabou. E não podes ir com as unhas pintadas.




Mas porque raio vou de saia? E porque raio estou a falar de como vou para o paraíso? Mas o mais importante, porque raio vai S. Pedro levantar as saias às senhoras? Cá para mim cheira-me a coisa porca. Mas a igreja tem segredos isso tem.